১।
স্ত্রীঃ তুমি বিয়ের আগে বলেছিলে,বিয়ের পর তুমি আমাকে আরো বেশি ভালবাসবে। 
স্বামীঃ হ্যা বলেছি,কিন্তু আমি কি জানতাম যে আমার বিয়েটা তোমার সাথেই হবে।
২।
স্ত্রীঃআগে বলতে,জান,তুমি আমার জান।আমি তোমার জন্য আমার জান কোরবান করতে পারি।আর এখন ৫০০ টাকা চাইলে তোমার চান্দী গরম হয়ে যায়।
স্বামীঃ আমি আগেও বলেছি এখনো বলছি তুমি আমার জান।চাইলে আমি এখনি তোমাকে কোরবান করতে পারি। চল তোমাকে কোরবান করে আসি।
৩।
পলিটিক্যাল চরিত্র কর্মসংস্থান নিয়ে আলোচনা।
…আমারা ভাবছি আমাদের দেশে যত রাস্তার কাজ করা হয়,গর্ত খোঁড়া ইত্যাদি…
সেখানে ম্যাশিনের বদলে ১০০ লোকের হাতে কোদাল দিয়ে দিলে এতে ১০০ জনের কর্মসংস্থান হয়ে যাবে।
…তার বদলে ১০০০ লোকের হাতে চামচ দিয়ে দিলেইতো হাজার লোকের কর্মসংস্থান হবে যায়।
৪। 
বান্টু পুতুলের ইংরেজী…
…কেউ যদি বারে মদ না খেয়ে গাড়িতে খায় সেটা ইংরেজী কি হবে?
…কারবার।
… আগামী কাল ইংরেজী টুমরো হলে পরশু ইংরেজী কি হবে?
…টু আবার মরো।
…হাতিটি বসিল,বসিলতো বসিল এমন ভাবে বসিল,বসিয়াই রহিল ইংরেজী কি হবে?
…অ্যান এলিফান্ট স্যাট,স্যাট এন্ড স্যাট,সাচ এ স্যাট,স্যাটা স্যাট।
…বান্টু তুমি বড় হয়ে কি হতে চাও?
…মানুষ হয়ে সুন্দরী মেয়ে বিয়ে করতে চাই।
…আমার পরিচিত একটি মেয়ে আছে বনলতা সেন বিয়ে করবে?
…ধুর,সে তো কবিতার মেয়ে।
…ও কবিতার মেয়ে হবে কেন? ওর মায়ের নাম সন্ধ্যা সেন।
৫। 
স্ত্রীলিঙ্গ মিথ্যে…
ক)আমি কিটি পার্টি একদম পছন্দ করি না।
খ)পরনিন্দা,পরচর্চা জীবনে কক্খনো করিণী।
গ)কলেজ জীবনে আমি কি ছিলাম।। নাচে গানে,অভিনয়ে সব বিভাগেই পারদর্শী ছিলাম
কিন্তু,বিয়ে করে সব নষ্ট হয়ে গেল।
পুংলিঙ্গ মিথ্যে…
ক)আমি বউয়ের গোলাম নই।
খ)যদি একটু মিথ্যে কথা বলতে পারতাম আজ আমারো গাড়ি,বাড়ি সব থাকত।
গ)গান ভালবেসে গান,পয়সার জন্য কখনই নয়।

হার্মলেস মিত্থ্যে বা যেগুলো বললে নিজের ভাবমুর্তি উজ্বল হয় এবং নিজেকে বেশ আদর্শবান বলে মনে হয়।
ক) কারো সাথে প্রথম দর্শনে নাইস টু মিত ইউ…
খ)অনেক চেষ্টার পরেও টাকা পয়সা না কামাতে পারলে আত্মীয়স্বজনদের বলা,যে জীবনে টাকা পয়সাই সব কিছু নয়। এছাড়াও জীবনে অনেক গভীর তাৎপর্য আছে।
গ)অনেক চেষ্টার পরও প্রোমোশন না হলে বউকে বলা,যে আত্মসম্মান বিসর্জন দিয়ে বসের তোষামোদ করা আমার পক্ষে সম্ভব নয়।

১।ছেলেঃ বাবা Art না Commerce নিব?
বাবাঃ তুই তিনটাই নিবি। আমাদের কি টাকার অভাব আছে।তুই শুধু মনোযোগ দিয়ে লেখা পড়া করবে।টাকা যা লাগে আমি দেব।
ছেলেঃ বাবা বড় লোকেরা ডাবল গ্লেজিং লাগায় কেন?
বাবাঃ ওদের বাচ্ছারা আইস্ক্রিমের গাড়ির আওয়াজ যাতে শুনতে না পারে।

২।প্রিন্সিপালঃ তোমাদের ক্ল্যাসে সবার চেয়ে অলস কে?
রঙ্গীলাঃ এরররম…জানি না।
প্রিন্সিপালঃ অবশ্যই জানো… আচ্ছা বলতো তোমরা যখন লেখাতে ব্যস্থ তখন কে চুপচাপ বসে থাকে বা ঘুমে পড়ে?
সাইদঃ আমাদের রাহিম Sir.

৩।এক রাতে ওস্তাদ আর সাগরেদ ৪ তলায় বসে মদ পান করছিল। দু’জনি মাতাল অবস্থায়।
হঠাৎ সাগরেদ জানালা খুলে প্র.. করতে লাগে।
ওস্তাদঃ বেকুব প্র… করলে কেন?তোর প্র… ধইরা যদি ডাকাত উপরে উঠে আসতো?
সাগরেদঃ ওস্তাদ যে কি কন না…আমি আপনার সাগরেদ না।।আমি কি টানা প্র… করছি নাকি.।। আমিতো ছাইড়া ছাইড়া করেছি। 

১।
শিক্ষক : একটা লম্বা শব্দ বলো তো,
ছাত্র : স্যার, রাবার।
শিক্ষক : এটি তো ছোট শব্দ।
ছাত্র : স্যার, টানলে লম্বা হবে। 
২। 
বাবাঃ আচ্ছা মা,তুমি হঠাত মধুর বাবা ডাকটা ছেড়ে আমাকে ডাড বলে ডাকার কারণ কি?
মেয়েঃ বাবা ডাকলে ঠোটে ঠোট লেগে লিপস্টিক কারাপ হয়ে যায় তো তাই।
৩।
গাছপালা কাটায় পরিবেশ বিপন্ন। পাখিরা বসার কোন যায়গা পায় না।একেবারে নিরুপায় হয়ে তারা ধর্না দিল সরকারের কাছে। সরকার জানাল, ‌’আমরা দেশের উন্নয়নের কাজে ব্যস্ত। গনতন্ত্র প্রতিষ্ঠার কাজে ব্যস্ত। এখন এসব বিষয়ে দৃষ্টি দেয়ার সময় নেই।’
নিরুপায় হয়ে তাদেরকে ছুটতে হল বিরোধী দলের কাছে। তারা বলল, ‘দেশ বিপন্ন। স্বাধিনতা বিপন্ন। সার্বভৌমত্ব বিপন্ন। আমরা মানুষের অধিকার প্রতিষ্ঠায় ব্যস্ত। অন্যদিকে দেখ।’
তাদেরকে অন্যদিকেই যেতে হল। এবারে তারা বিমুখ হল না। তাদের পক্ষ নিল এনজিও। চারিদিকে হৈচৈ পরে গেল। ব্যানার ফেষ্টুন দেশিবিদেশি মানুষের আনাগোনা। গোলটেবিল-লম্বাটেবিল বৈঠক, পাচতারা হোটেলে সন্মেলন। একসময় হৈচৈ থামল।
পাখিদের নেতা এসে বলল, ‘আমাদের সমস্যার সমাধান কি হল ?
উত্তর এল, ‘এবার আর কিছু করতে পেলাম না। যাকিছু ফান্ড যোগাড় করেছিলাম তা প্রস্তুতি, প্রচারে আর সন্মেলনেই খরচ হয়ে গেল। দাতারা আবার হাত বাড়ালেই কাজে হাত দেব।’
৪।
গুলিস্তানের পকেটমারদের যথেষ্ট সুনাম রয়েছে। একজন ভাবল পরীক্ষা করে দেখি। পকেটে একটা দুটাকার কয়েন নিয়ে কয়েকবার চক্কর দিল চারিদিকে। কিছুক্ষন পরপরই পকেটে হাত দিয়ে দেখে কয়েনটা আছে কিনা। কোন পকেটমার সেটা নিতে পারেনি দেখে একসময় সে দাড়িয়ে হতাস হয়ে বলল, ‌কোথায় পকেটমার ? এতক্ষনেও কেউ আমার পকেট মারতে পারল না।
পাশ থেকে একজন বলল, পকেটে দুইটাকা নিয়া ঘুরলে কি পকেটমার পাওয়া যায় ? তিনবার হাতে নিয়া দেখছি। 
৫।
- ডাক্তার সাব, সবকিছু ভুলে যাচ্ছি। কি করা যায় বলুত তো।
- কতদিন ধরে এটা ঘটছে ?
- এ্যা ? কি ঘটছে ?
৬।
- তুমি আয়ের টাকা হিসেব করে চলতো।
- চেষ্টা তো করি। ধর বাসা ভাড়ায় চলে যায় ৬০ ভাগ, খাওয়া খরচে ৬০ ভাগ, যাতায়াত খরচে ৪০ ভাগ, ছেলেমেয়ের লেখাপড়ায় ৪০ ভাগ।
- সেকি। সেতো বেতনের দ্বিগুন হয়ে যায়।
- হা ভাই। আপাতত ঘাটতি বাজেট চলছে।
৭।
- আমি যদি মারা যাই তুমি আমার কবরের কাছে যাবে ?
- যেতে তো হবেই। ওদিক দিয়েই তো শর্টকাট রাস্তা।
৮।
- ডাক্তারসাব, আপনি বলেছিলেন সুস্থ হলে আমি সব যায়গায় হেটে বেড়াতে পারব।
- হ্যা, পারবেন তো। কেন পারছেন না ?
- না পেরে উপায় কি ? আপনার বিল দিতে গাড়িটা বেচে দিতে হল যে।
৯।
- স্যার ফোনে বোধহয় আপনাকে কেউ ডাকছে ?
- আমার নাম বলেছে ?
- না।
- তাহলে কিভাবে বুঝলে আমাকে ডাকছে ?
- ওপাশ থেকে এক মহিলা বললেন বুড়ো কেপ্পনটা অফিসে আছে ? থাকলে ডেকে দাও।
১০।
- ওভাবে হাই তোলা বন্ধ কর।
- কি করব। হাই উঠছে যে।
- অন্তত মুখের ওপর হাত চাপা দাও।
- সর্বনাশ। ভুলে নিজের হাতে কামড় দিলে হাইড্রোফোবিয়া হবে যে।
- হাইড্রোফোবিয়া।
- হ্যা। বিয়ের পর থেকে কুকুরের মত বেচে আছি।
১১।
- অবশেষে আমার মামা চিরশান্তি লাভ করলেন।
- সেকি! তোমার মামা মারা গেছেন ?
- মামা না। মামি।
১২।
- বলতো কোন ধরনের মানুষ বেশিদিন বাচে।
- যার ধনসম্পদের দিকে আত্মিয়স্বজনেরা তির্থের কাকের মত চেয়ে থাকে।
১৩।
পান খেতে খেতে দুই বন্ধু সিনেমা হলে ঢুকেছে।
- এই, পানের পিক কোথায় ফেলি বলতো ?
- পাশের জনের পকেটে ফেলে দে।
- যাহ। টের পায় যদি ?
- টের পাবে কেন ? আমি যে তোর পকেটে ফেলেছি টের পেয়েছিলি ?
১৪।
- স্যার, আপনি যদি চান রুমবয় সকালে আপনাকে ডেকে দেবে।
- দরকার নেই। আমার ঠিক ছটায় ঘুম ভাঙে।
- তাহলে স্যার, দয়া করে যদি ওইসময় রুমবয়কে ডেকে দেন।
১৫।
- ডাক্তারসাব, আমি মোটেই ভাল নেই।
- কেন ? সমস্যা কি ?
- দেখুন না, সারাদিন গাধার মত খাটি, খাই তো পাখির আহার অথচ বাড়িতে কুকুরের মত থাকতে হয়।
- আপনি ভুল ডাক্তারের কাছে এসেছেন। পশুচিকিৎসকের কাছে যান। 

১।হাতে-নাতে:
- ঘড়ির কাটা একঘন্টা এগিয়ে দেয়া হয়েছে। ফল কিছু পেয়েছেন ?
- হ। একেবারে হাতেনাতে পাকা ফল পাইছি। কাজের টাইম এক ঘন্টা বাড়ছে, লোডসেডিং বাড়ছে তিন ঘন্টা। আগে একঘন্টা না থাকলে আরেক ঘন্টা থাকার নিশ্চয়তা ছিল, অহন ঘড়ির হিসাব ছাড়াই দিনে-রাতে সমানে কারেন্ট যায়।
২।নতুন চাকরী:
- নতুন চাকরী কেমন লাগছে ? ম্যানেজারের কথামত সব কাজ ঠিকমত করছেন তো ?
- জ্বি স্যার। ওনার কথামত আপনি আসার ঠিক আগে ওনাকে ঘুম থেকে তুলে দিয়েছি।
৩।হাড়ির মৃত্যু:
নাসিরুদ্দিন হোজ্জার বাড়িতে মেহমান এসেছে। বড় হাড়ি প্রয়োজন। প্রতিবেশির বাড়ি গিয়ে বললেন, আপনার বড় হাড়িটা ধার দিন তো।
পরদিন সকালেই হাড়ি ফেরত দিতে গেলেন। সাথে ছোট একটা হাড়ি।
প্রতিবেশি অবাক হয়ে জিজ্ঞেস করল, এটা কি ?
হোজ্জা বললেন, এটা হাড়ির বাচ্চা। হাড়ি যখন আপনার তখন হাড়ির বাচ্চাও আপনার।
প্রতিবেশি খুশী হয়ে বাচ্চাসহ হাড়ি নিয়ে ভেতরে গেল।
কদিন পর আবারও হাড়ি ধার করতে হল হোজ্জাকে। সেই হাড়ি আর ফেরত দেন না। একসময় বাধ্য হয়ে প্রতিবেশি এসে হাড়ি চাইল।
হোজ্জা বললেন, আপনার হাড়ি মারা গেছে।
প্রতিবেশি রেগে গেল শুনে, হাড়ি মারা যায় এমন কথা কেউ শুনেছে ?
হোজ্জা বললেন, হাড়ির যদি বাচ্চা হতে পারে তাহলে মরতে দোষ কোথায় ? 
৪।হস্তরেখা:
- জ্যোতিষী বাবু, আমার হাতটা ভাল করে দেখুন তো। অতীত-ভবিষ্যতের কথা কিছু বলুন।
- আপনি কিছুক্ষন আগে ভালমন্দ খেয়েছেন।
- সে-কি। সেটাও হাতে লেখা আছে নাকি ?
- না। আসলে হাতে এখনো মাংশের ঝোল লেগে আছে।
৫।মন্তব্য – প্রতিমন্তব্য:
মন্তব্য :
রাজধানীতে দ্বিতল সড়ক নির্মান করা হবে।
যোগাযোগমন্ত্রী
প্রতিমন্তব্য :
শহরটারে দোতলা বানাইলে ভাল ছিল না!
৬।লজ্জা:
রাতে চোর ধরা পরে গেল। বাড়ির মালিক আচ্ছামত পিটালেন তাকে। তারপর বললেন, চুরি করিস লজ্জা করে না!
চোর বলল, লজ্জা করে বলেই তো রাতের বেলা ঢুকেছি।
৬।জিত:
- বাচাও, বাচাও কে কোথায় আছো বাচাও। একটা লোক একঘন্টা ধরে বাবাবে মারছে।
- একঘন্টা ধরে মারছে ? এতক্ষন বলনি কেন ?
- এতক্ষন যে বাবা জিতছিল।
৭।কাট এন্ড পেষ্ট:
ভদ্রলোক কম্পিউটার ব্যবহারে নতুন। কম্পিউটারে ইমেইল সফটওয়্যার ইনষ্টল করার পরও ব্যবহার করতে পারছেন না। শেষমেশ ফোন করলেন;
- ওয়ার্ডের লেখা কিভাবে মেইল করব বলুন তো।
- কাট এন্ড পেষ্ট করুন।
- লিখলাম cut and paste তারপরও কাজ হচ্ছে না।

...আফা!সকাল সকাল সপরিবারে কোথায় যাচ্ছেন?
...গ্রামের বাড়ি যাচ্ছি।আজ এক সপ্তাহ হয় গোসল করি নি।গ্রামের বাড়ি গিয়ে পুকুরে গোসল করে আসার সময় ২ কলস নিয়ে আসব।এছাড়া আর কোন উপায় দেখি না বোন।

...ওগো! শুনছ? আমাদের পাশের বাসার আফা তারা সবাই গ্রামের বাড়ি চলে যাচ্ছেন গোসল করার জন্য।চল আমরাও গ্রামের বাড়ি চলে যাই।সারা দিন থেকে বিকালে চলে আসব।
...কিন্তু যাইব কি করে?এই গরমের লাইনের গাড়িতে যাওয়া সম্ভব না।ফুয়েল স্টেশন বিদ্যুত না থাকার কারণে বন্ধ।তাই সিএনজি চলছে না।তাছাড়া তুমি কি ভুলে গেছ গত মাসেই তো আমাদের বাড়ির পুকুরটা ভরে তিন তলা মার্কেট করা হচ্ছে।টিবয়েল আছে তাও ডিপ।বিদ্যুত ছাড়া চলবে না।
১।বীমাঃ
- মা আমি পুকুরে সাতার কাটতে গেলাম।
- তুমি এখনও ভাল করে সাতার শেখনি। একা যেও না।
- বাবা যে গেল। বাবা আমার চেয়ে কম সাতার জানে।
- তার জীবন বীমা করা আছে।
২।জন্ম নিয়েছিঃ
১ম বন্ধু : জানিস, এক সময় আমি কিছু খেতে পারতাম না, হাঁটতেও পারতাম না।
২য় বন্ধু : কি অসুখ হয়েছিল?
১ম বন্ধু : কোনো অসুখ হয় নি। আমি তখন সবে মাত্র জন্ম নিয়েছি।
৩।টাকা গেল কোথায়ঃ
- জানেন সারা পৃথিবীর কি অবস্থা। সব ব্যাংক হাজার হাজার কোটি ডলার লস দিয়েছে। ব্যাংকে টাকা নেই, বড় বড় কারখানায় টাকা নেই, মানুষের হাতে টাকা নেই।
- সেই টাকা গেল কোথায় ? 
৪।প্রিন্ট কমান্ডঃ
এক বড় ক্লায়েন্ট লেজার প্রিন্টার কিনেছেন। সেখান থেকে একজন ভদ্রমহিলা ফোন করলেন, লেজার প্রিন্টার কাজ করছে না।
গিয়া দেখলাম তিনি ওয়ার্ড পারফেক্টে কাজ করছেন। ডকুমেন্ট ওপেন করা। আমি প্রিন্টার অন করে দেখলাম। ট্রে ভর্তি কাগজ দেয়া আছে। মনেহল সবকিছু ঠিকই আছে।
তাকে বললাম, আপনি প্রিন্ট কমান্ড দিন। আমি দেখি কি সমস্যা হয়।
তিনি বললেন, প্রিন্ট কমান্ড কিভাবে দেয় ?
৫।
একজন কিশোর রাস্তার পাশে দাড়িয়ে একটা খালি রিক্সা থামাল, এই রিক্সা। যাবে ?
রিক্সাচালক থেমে বলল, যাব।
সে বলল, যাও।
রিক্সাচালক বোকা বনে গেল। তারপর কিছু না বলে চলে গেল।
কদিন পর ছেলেটির রিক্সা প্রয়োজন। একটা খালি রিক্সা দেখে তাকে থামাল, এই যে রিক্সা। যাবে ?
এটা সেই রিক্সাঅলা। সে তাকে চিনেই বলল, যাইতাছি।
বলে না থেমে তার চোখের সামনে দিয়ে বেল বাজাতে বাজাতে চলে গেল।
৬।
- আমি পকেটমার, ছিনতাইকারী, চোর কারো তোয়াক্কা করি না। সবসময় বুকপকেটে টাকা নিয়ে ঘুরি।
- কোথায় ? আমি তো দেখছি পকেট খালি।
- সার্টের বুকপকেট না, আন্ডারঅয়্যারের।
৭।
ডাক্তার – আপনার সমস্যা কি ?
রোগি – আমি শুধু দিন আনি আর দিন খাই।
ডাক্তার – আমাদের মত গরীব দেশে অধিকাংশ মানুষই সেটাই করে। দৈনিক আয়ে চলে।
রোগি – আমি সেকথা বলছি না। আমি ক্যালেন্ডারের পাতা থেকে দিন ছিড়ে আনি আর সেটা খেয়ে ফেলি।
৮।
রোগি – ডাক্তারসাহেব, সবাই আমাকে ভাবে আমি ঘোর মিথ্যাবাদি।
মনোরাগ চিকিৎসক – আমি আপনার কথা মোটেই অবিশ্বাস করছি না।

শিক্ষকঃ তুমি বড় হয়ে কি করবে?
ছাত্রঃ বিয়ে করব।
শিক্ষকঃ না,মানে তুমি বড় হয়ে কি হবে?
ছাত্রঃ বাবা হব।

জাপানিঃ
অন্য কেউ পারলে আমিও পারব।
অন্য কেউ না পারলে আমাকে পারতেই হবে।

বাঙ্গালীঃ
অন্য কেউ পারলে সে করুক।
অন্য কেউ না পারলে আমি কেন সময় নষ্ট করব।