বাবা জোগলু,

আমি ভালো আছি এবং আশা করি তুমিও ভালই আছ।
আমি এই পত্র খানা ধিরে ধিরে লিখিতেছি,কারণ আমি জানি তুমি দ্রুত পড়তে পার না।
আমরা এখন আর আগের ঠিকানায় থাকি না। সংবাদপত্রে তোমার বাবা জানতে পারল যে দুর্ঘটনা সর্বাপেক্ষা বাড়ি থেকে ২০ মাইলে ঘটে, তাই আমরা ২০ মাইল দূরে চলে এসেছি।

আমি তোমাকে আমাদের নতুন ঠিকানা দিতে পারছি না,কারণ আগে যে সরদার এই বাড়িতে ছিল সেই সরদার বাড়ি্র ঠিকানা প্লেট সাথে নিয়ে গেছে তাদের নতুন বাড়িতে লাগানোর জন্য।এতে নাকি ওদের ঠিকানা বদ্লাতে হবে না।

আমিও আশা করছি আগামী সপ্তাহ আমাদের পুরাতন বাড়ির ঠিকানা প্লেট এই বাড়িতে লেগে যাবে। তখন আর আমাদেরও ঠিকানা বদ্লাতে হবে না।

এই বাড়িটা খুব সুন্দর, এখানে কাপড় ধোয়ার একটা মেশিনও রয়েছে।কিন্তু কাজ করছে কি না একটু সন্দেহ রয়েছে। গত সপ্তাহ তোমার বাবার একটা সার্ট মেশিনে ঢুকিয়ে চেইন টান দেওয়ার পর সার্ট কোথায় যে গেল খুঁজে পাইনি।

এখানকার আবহাওয়াও তেমন খারাপ না। গত সপ্তাহ মাত্র ২ বার বৃষ্টি হয়েছে,প্রথম বার অবিরাম ৩দিন আর দ্বিতীয় বার ৪ দিন মাত্র।

আর যে কোট তুমি চেয়েছিলে ওজন একটু বেশি হওয়ার কারণে,ধাতুর সব বোতাম গুলা খুলে কোটের পকেটে ভরে পাঠিয়ে দিছি। 

তোমার বাবা নতুন একটা কাজে যোগ দিয়েছেন তার নিচে ৫০০ লোক রয়েছে।তার কাজ হল গোরস্তানে ঘাস কাটা।

আমি বঊমাকে নিয়ে পাশের বাড়ির মহিলার সাথে ক্লাব পুলসাইড নামের এক জায়গায় গিয়েছিলাম।ওখানে সাঁতার কাটলে নাকি শাস্থ ভাল থাকে।কিন্তু বদমাশ ম্যানেজার বলে ২পিস সুইমিং সুট তাদের ক্লাবে পড়ার অনুমতি নেই।তাই কোন পিস খুলব আমরা কোন সিদ্ধান্ত না নিতে পারায় বউমা সুইম করতে পারল না।

তোমার বোনের বাচ্ছা হয়েছে,কিন্তু ছেলে না মেয়ে আমি এখনও নিশ্চিত হতে পারিনি।তাই তুমি মামা হয়েছ নাকি খালা বলতে পারছি না।

তোমার কাকা পাশের এক কোয়াতে পড়ে যাওয়ার পর কিছু লোক ওর হাত ধরে টানাটানি করেছিল,কিন্তু তোমার কাকা সাহসের সাথে একাই ওদের সাথে লড়ে যায়,এবং ভয়ে ওরা সবাই পালিয়েছিল।পরে তোমার কাকা ডুবে যায়। আমরা ৩দিন ওকে কোয়াতেই পোড়িয়েছি।

এখানে আর বিশেষ কোন খবর নেই।উল্লেখ যোগ্য তেমন কোন কিছু ঘটে নাই।

ইতি
তোমার মা।

আরে বাহঃ তোমাকে তো আজ…

Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the Button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No, wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... Sorry....
**********
Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...
Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
**********
Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on "start" for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates.
**********
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
**********
Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah....... ......... ....thank you.
**********
Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me at the 7-11.
**********
Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work...
**********
Tech support: Your password is the small letter "a" as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
**********
Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
**********
Tech support: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an anti-virus program.
Customer : Oh, sorry...Internet Explorer.
**********
Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.
**********
Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?
**********
A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."
**********
And last but not least...
Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager"
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!

হাতের লেখা
পুরুষ : লেখা কোনো রকমে পড়া গেলেই হলো। কাকের ঠ্যাং-বকের ঠ্যাং কী হচ্ছে তা নিয়ে মোটেও মাথা ঘামায় না।
নারী : লেখা হতে হবে মুক্তোর মতো ঝরঝরে।

কেনাকাটা
নারী : প্রয়োজনীয় জিনিসপত্রের লিস্ট বানিয়ে বাজারে গিয়ে সেগুলো কিনে আনে।
পুরুষ : যতক্ষণ না বাড়ির চাল-ডাল সব শেষ বলে বউ চেঁচাতে শুরু করবে, ততক্ষণ পর্যন্ত বাজারে যেতে চায় না। বাজারে গিয়ে যা পছন্দ হয় তা-ই কিনতে চায়। কখনো কখনো দাম দিতে গিয়ে দেখে, সে মানিব্যাগ আনতে ভুলে গেছে।

মিতব্যয়িতা
নারী : এক টাকা দামের জিনিসের জন্য কখনোই দুই টাকা খরচ করবে না। তা সে যত পছন্দসই হোক না কেন।
পুরুষ : যা পছন্দ হবে তা কিনতেই হবে। জিতে কিংবা ঠকে যেভাবেই হোক।

তর্ক
নারী : তর্কাতর্কির শেষ কথাটি হবে নারীর।
পুরুষ : নারীর পর পুরুষের কথা বলা মানে নতুন তর্কের শুরু।
প্রেম
পুরুষ: প্রতিটি পুরুষই চায় কোনো নারীর প্রথম প্রেম হতে।
নারী: নারীরা চায় তারা তাদের ভালোবাসার পুরুষটির শেষ প্রেম হোক।

ব্রেকআপ
নারী : সম্পর্ক ভেঙে গেলে কাছের কোনো বান্ধবীকে জড়িয়ে হাপুস নয়নে কাঁদতে থাকে। কিংবা ‘পুরুষ বড় নির্বোধ’ জাতীয় কবিতা লেখা শুরু করে এবং নতুনভাবে জীবনটা শুরু করার চেষ্টা করে।
পুরুষ : ব্রেকআপ হওয়ার ছয় মাস পরও সাবেক প্রেমিকাকে রাতবিরেতে ফোন করে ‘ডাইনি, তুই আমার জীবনটা শেষ করে দিলি’—এ জাতীয় ডায়ালগ ঝাড়তে থাকে।

বিয়ে
নারী : মনে করে বিয়ের পর হাজব্যান্ড বদলে যাবে, কিন্তু তা হয় না।
পুরুষ : মনে করে প্রেমিকা স্ত্রী হওয়ার পরও একই রকম থাকবে। কিন্তু স্ত্রী বদলে যায়।

স্মৃতি
নারী : যে পুরুষটি তাকে বিয়ে করতে চায় তাকে সারা জীবন মনে রাখে।
পুরুষ : সেসব নারীকে মনে রাখে যাদের সে বিয়ে করেনি।

বাথরুম
পুুরুষ : সাধারণত ছয়টি জিনিস থাকে। সাবান, সেভিং ক্রিম, রেজর, টুথব্রাশ, আর তোয়ালে (ক্ষেত্রবিশেষে কোনো হোটেল থেকে চুরি করা)।
নারী : সাবান, টুথব্রাশ, টুথপেস্ট তো আছেই সেই সঙ্গে শ্যাম্পু, চিরুনি, লিপস্টিক….আরও কত কী! বেশির ভাগ জিনিস পুরুষেরা চিনবেই না।

জুতো
নারী : গরমের দিনে অফিস ডেস্কের নিচে পা ঢুকিয়ে জুতো খুলে রাখে।
পুরুষ : সারা দিন এক জুতা-মোজাই পায়ে দিয়ে রাখে।

পশু-পাখি
নারী : পশু-পাখি ভালোবাসে।
পুরুষ : পশু-পাখিকে কষ্ট দিতে ভালোবাসে।

সন্তান
নারী : নারীরা তাদের সন্তানদের পুরোপুরি চেনে। তাদের সুখ, দুঃখ, স্বপ্ন, বন্ধু, গোপন ভয় এমনকি গোপন প্রেম সম্পর্কেও তারা জানে।
পুরুষ : নিজের বাড়িতে মোট কয়জন মানুষ আছে তা-ও সব সময় মনে রাখতে পারে না।

অলংকার
নারী : যেকোনো ধরনের অলংকার পরলেই নারীদের সুন্দর দেখায়।
পুরুষ : বড়জোর একটা আংটি কিংবা ব্রেসলেট। এর চেয়ে বেশি কিছু পরলেই লোকে মন্দ বলতে শুরু করে।

বন্ধু
নারী : বান্ধবীরা মিলে আড্ডা দিতে গেলে নিজেদের সুখ-দুঃখের আলাপেই ব্যস্ত থাকে।
পুরুষ : পুরুষদের আড্ডায় ‘দোস্ত তোর লাইটারটা দে তো’ জাতীয় কথাবার্তাই বেশি শোনা যায়।

বাইরে খাওয়া
নারী : ভাগাভাগি করে বিল দেয়।
পুরুষ : সবাই চায় অন্যের ওপর বিল চাপিয়ে দিতে। কারও কাছেই ভাংতি থাকে না।

কাপড় ধোয়া
নারী : প্রতি সপ্তাহে নিয়মিত কাপড় কাচে।
পুরুষ : চিমটি কাটলে ময়লা বের না হওয়া পর্যন্ত কাপড়ে সাবান ছোঁয়ায় না।